עשר המכות – גירסת ההייטקיסטים

הומורתסכול ממחשב
רשומה רגילה

ובימים ההם, בסטארטאפ ״מצרים״, ויקום מנכ״ל שלא ידע את יוסף. ויעביד את בני ישראל עבודה קשה בפיתוח תוכנה, וישאיר אותם שעות נוספות לתוך הלילה, ויזמן אותם לעבוד בימי שישי, ויתקשר אליהם ביום שבת עם בעיות בפרודקשן.

ותעל שוועתם אל ה-HR. וירא ה-HR כי רע, וישלח אליהם את משה, יועץ חיצוני בעל 20 שנות נסיון במשברים ארגוניים. ויאמר משה למנכ״ל: שלח את עובדיך לחופשי. ויכבידו אנשי ניהול המוצר את ליבו של המנכ״ל בדיבורים על לוחות זמנים והבטחות ללקוחות, ויסרב למשה.

ויאמר משה: אין בעיה, אח שלי; ויטל על המנכ״ל מכת פרסומות. ויופיעו באנרים של פרסומת, פופ-אפים ואתרים שמנגנים וידאו אוטומטית בכל דפי הרשת בחברה. ויאמר המנכ״ל: מה הבעיה, התקינו אד-בלוקר, וכן היה. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: יש לי עוד רעיון; ויטל על המנכ״ל מכת סרגלים. ויותקנו בדפדפני העובדים עוד ועוד סרגלים עד שכרום קיבל את המהירות של IE וכל הגלישה ברשת נעשתה דרך 20 פיקסלים צרים שנותרו לדפדפן. ויאמר המנכ״ל: יש תוכנות חינמיות שמנקות את החרא הזה אוטומטית, וכן היה. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: ככה, אה? ויטל על המנכ״ל מכת חושך. וירבו הפסקות החשמל בארגון, וימחקו מסמכים שלא נשמרו פרוייקטים שלמים הלכו לאבדון. ויאמר המנכ״ל: קנו אל-פסק לכל המחשבים, וכן היה. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: אוקי, שים לב לזה; ויטל על המנכ״ל מכת שודדי רשת. ויפרצו אנונימוס למחשבי החברה ויפיצו את מאגר הלקוחות ב-4chan ויעלו דפים בערבית עם דגל פלשתין במקום דף הבית של החברה. ויאמר המנכ״ל: פדיחה, איזה מזל שיש לנו גיבויים של הכל מלפני שעה, ויפרוש גיבוי ויתקן הכל באפס זמן. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: מתחכם, סבבה; ויטל על המנכ״ל מכת מחלות. ותהא מצבת העובדים חסרה תמידית עקב מחלות ילדים, הורים, שוב ילדים, שוב הורים, וכן חוזר חלילה ללא הפסק. ויאמר המנכ״ל: בשביל לעמוד בזמנים, אלו שאינם חולים צריכים לעבוד יותר שעות ולוותר על ארוחת צהריים, וכן היה. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: הגזמת, בנאדם; ויטל על המנכ״ל מכת חברתיות. ויגלשו העובדים כל היום בפייסבוק ובטוויטר, וילחצו על לייקים ושיתופים ויפיצו ציוצים, ותוזנח עבודתם עד מאד. ויאמר המנכ״ל: צוות IT, חיסמו אתרי רשתות חברתית, וכן היה. ויאמרו העובדים למשה: תראה מה עשית! ויסתתר משה שעתיים במקלחת של ההנהלה.

ויאמר משה: לא יפה; ויטל על המנכ״ל מכת כאב. ויתלוננו העובדים על ידיים כואבות מרוב עבודה וגב תפוס עקב ישיבה ארוכה מול המחשב, ויפסיקו לעבוד ורק יתאוננו כל היום וכל הלילה. ויאמר המנכ״ל: קנו להם מקלדות וכסאות ארגונומים, ואם הידיים שלהם כואבות שיפתחו מצידי עם אצבעות הרגלים, וכן היה. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: הבנתי אותך; ויטל על המנכ״ל מכת וירוסי מחשב. ויודבקו כל מחשבי החברה בוירוסים מסוגים שונים, תולעים, סוסים טרויאנים ותוכנות רוגלה. ויאמר המנכ״ל: קנו נורטון סקיוריטי ותתקינו בכל המחשבים, וכן היה. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: נו מה עכשיו? ויטל על המנכ״ל מכת לייטנסי. ותואט הרשת בארגון מ-40 ג׳יגה למהירות של חייגן אינטרנט משנות ה-80, ותיעצר העבודה לחלוטין. ויאמר המנכ״ל: ביג דיל – נעבור ספק, וכן היה. ויכבד ליבו של המנכ״ל.

ויאמר משה: נסיון אחרון; ויטל על המנכ״ל מכת מיקרוסופט, ויגלו העובדים שהדפדפן היחיד שלהם הוא IE ושמערכות ההפעלה שלהם הואטו עד מאד עקב כמות DLL-ים פסיכית, ושתוכנותיהם מתרסקות ללא הרף. ויאמר המנכ״ל: לינוקס לכולם, ואתה, משה – עד כאן, הגזמת הפעם בנאדם.

ויעלוז משה על כי ניצח את המנכ״ל, ויקרא המנכ״ל לאנשי האבטחה ויזרקו את משה מכל המדרגות. ויאסור המנכ״ל על משה להתקרב למשרדי החברה 40 שנה.

ויזעקו עובדי החברה למשה: מה זה עשית לנו? אנחנו חולים כל הזמן, עובדים יותר שעות, יש לנו פאקינג לינוקסים, אין רשתות חברתיות, הרשת עצמה בקושי זזה – תזכיר לנו מי קרא לך ומה אתה בכלל ניסית לעשות פה? ויחרה אפו של משה ויזעק: כפויי טובה! ויטיח את לוחות הזמנים ברצפה עד כי נשברו.

ויראו ה-HR כי טוב, וימשיכו לנשנש מהפופקורן שלהם.

***

ואלו הם עשר המכות אשר נתן משה ב״מצרים״: פרסומות, סרגלים, חושך, שודדי רשת, מחלות, חברתיות, כאב, וירוסים, לייטנסי, מיקרוסופט. רבי יהודה היה נותן בהם סימנים: פס״ח שמ״ח כול״מ.