8 דרכים להרוויח קצת כסף מהילדים

הומוררותק התינוק נוהג ברכב צעוע
רשומה רגילה

גידול שלושה ילדים היא מטלה לא זולה ומאתגרת כלכלית. גן פרטי לתינוקות, נסיעות, חוגים, המון בגדים, אוכל למשפחה. מעמסה כלכלית רצינית, ולכן החלטתי יום אחד לשטוח את הבעיה לפני הילדים בכבודם ובעצם.

לקחתי מהמתלה על הקיר את משרוקית זימון הילדים ושרקתי בה שתי שריקות מהירות שמשמעותן ״פגישה משפחתית״. אחרי שכלום לא קרה, כמו שציפיתי, קראתי להם בקול. הם הגיעו כשבראשם נטע, צועדת בגו זקוף וידים מאחורי הגב בהקשב, אחריה עומר מקפץ ומצחקק, ו…

״רותם?״ קראתי למסדרון הריק.

מאחורי זזה השמיכה שעל הספה וראשו של רותם הגיח, עיניו ממוקדות בטאבלט שנותר חבוי במערה שלו. ״הא?״ הוא פלט, ממשיך לבהות במכשיר. ידיו נעו במה שנראה כמו משחק אינטנסיבי.

״אוקי, אני שמח שבאתם״, אמרתי לשבט שהתאסף מולי, ״אי אפשר שאמא ואני נהיה היחידי המרויחים כסף במשפחה הזאת. גם אתם צריכים לתרום. הגיע הזמן שתפסיקו להתייחס אלינו כמו…״ התחלתי לחפש את הביטוי המתאים.

״פרה!״ קרא עומר בהתלהבות. נטע, עומדת לידו בהקשב מתוח, ידיה מאחורי גבה, הסתכלה לעברו בהפתעה.

״כן! מצוין!״, חייכתי אליו, ״כמו פרה חולבת. בסופו של דבר כולנו משפחה אחת ויש משמעות לכל חבר משפחה שיתרום את חלקו למזון שעולה על השולחן…״

״פרה!״ קפץ שוב עומר. פניה של נטע זרחו בגאווה.

״בדיוק, שיהיה בשר לאכול, ובשר עולה כסף. אז כינסתי את כולכם לכנס עיצה כיצד אתם יכולים לעבוד ולתרום את חלקכם. אפשר לחשוב על כל מיני עבודות, כמו למשל…״

״פרה!״ קרא עומר.

״…-מדיק, יופי, פרמדיק זה רעיון מצוין. בואו נחשוב על עוד רעיונות, ואם נמצא משהו מתאים לכם זה יהיה מווווושלם… ומי עושה מווו, עומר?״ פניתי אליו.

״אבא!״ קפץ הקטן, פניו זורחות בחיוך ממיס.

״כן…״ נאנחתי ומחקתי את השורה של ״מדריך בקורס פסיכומטרי״ מהפנקס שבידי. נטע נדה בראשה בעצב וחזרה לעמידת מוצא זקופה, ידיה מאחורי גבה, מבטה מישיר קדימה.

לאחר מספר שעות של סיעור מוחות אינטנסיבי שכלל המון במבה, מריחת קוטג׳ על כל הבגדים וניגובי נזלת תכופים, מצאנו מספר עבודות מתאימות. הנה הן, הרשמה לשירותים אפשרית בתגובות או על ידי השלכת פתק קשור ללבנה דרך חלון הסלון.

 

1. חדר בריחה – ״לילה לבן״

אתם נמצאים בחדר חשוך. בעריסות לידכם נוחרים מעדנות זוג התאומים, וכל שעליכם לעשות הוא לצאת מהחדר תוך שעה. הדלת פתוחה ונמצאת כמה מטרים מולכם. נשמע פשוט, נכון?
אסור לגעת בתקרה, אסור לגעת בקירות, אסור לזוז או לנשום בקול רם מדי. אסור להאיר עם פנס, לזחול, לרשרש, להמתח, להשתטח, או בעצם כל דבר שיכול לגרום למולקולה אחת של אוויר בחדר לדחוף את חברותיה.
אם אתם לא מצליחים לברוח אל דאגה, יחלצו אתכם תוך 10 שעות לכל היותר כשהתינוקות יתעוררו בבוקר.
בהצלחה.

 

2. חדר בריחה – ״צעצוע קטלני״

גירסה שניה של חדר בריחה. הפעם החדר מואר, הדלת שלו סגורה, ובמרכזו ניצב עומר. הוא מחזיק צעצוע שנראה כבד במיוחד בידיו ומתקרב לעברכם עם חיוך מאושר על הפנים, מניע את הצעצוע מצד לצד. עם כל תנועה אתם שומעים את הצעצוע מוטח בקיר וענן טיח נושר על ראשיכם כשהחדר מזדעזע.
אתם מנסים את הדלת אולם היא נעולה במנעול עם צופן. כיצד תברחו מהחדר?
זמן השהייה הממוצע בחדר הוא 3 שניות. קיר גבס חדש נבנה לאחר כל שימוש.

 

3. סדנא לפיתוח הביטחון העצמי – ״מרוח ובטוח״

הסדנא הזו מיועדת לך, הגבר שמרגיש שאכפת לו יותר מדי מה אומרים עליו. היא מיועדת לך, האשה שחשה שהיא צריכה להיות רזה יותר או יפה יותר בשביל שהחברה תקבל אותה. הסדנא תשנה את חייכם מקצה לקצה כשהיא תלמד אתכם, על ידי הקניית נסיון מעשי, כיצד לשים זין.
בשלב הראשון ימרחו עומר ונטע במבות ועוגיות על החולצות שלכם. עם החולצות האלה תצטרכו להגיע למקום העבודה ולהמשיך בשיגרת יומכם.
בשלב השני תימרח נזלת על החולצות וכתמי מעדן חלב יוספגו מעדנות בבגדיכם העדינים. בשלב השלישי תסתובבו בעולם עם ריח של קקי שנמרח עליכם משלשול שפרץ מהחיתולים. ובשלב הרביעי… בואו נקרא לזה הפתעה, או ״מסיבת סיום רטובה״. בכל מקרה אנחנו מבטיחים שלאחר ארבעת השלבים לא תשימו לב יותר מי מצביע עליכם ולמה.

 

4. דיאטת הרזיה – ״דוחה תיאבון״

אם בכל זאת אכפת לך ממה שאומרים עליך ואת מעוניינת להשיל את חמשת הקילוגרמים שהעלית במהלך הנופש האחרון במיקרונזיה, הדיאטה הזו מיועדת עבורך. דיאטה שהיא חלומה של כל אחת – מותר לכן לאכול בה הכל. ואני חוזר ואומר – הכל. הדבר היחיד שמצופה ממך בדיאטה הוא כל בוקר לתת לתאומים לאכול מעדן חלב וקוטג׳, להמתין חצי שעה, ואז להחליף להם חיתול. זה הכל – פעולה פשוטה ולא מסוכנת ברובה שתדאג להפחתת התיאבון ולשמירה על גיזרה חטובה ועל גבול הבולמיה – כמו שהחברה מצפה מכן. בתיאבון!

עומר זולל

עומר זולל – גירסת SFW

 

5. קורס אירובי – ״אני רוצה לשם״

ויקיפדיה מגדירה כפעילות אירובית ״פעילות הכוללת מאמץ גופני תת-מרבי המפעיל קבוצות שרירים גדולות לזמן ממושך״. כלומר – ילדים קטנים.
בקורס שלנו תוכלו לשחק כדורגל עם בן 5 וחצי שלא נח לעולם, ובו זמנית לבצע ספרינטים לכיוון תינוקות שמצאו את עצמם במקומות גבוהים יותר מהמותר לפי אמנת ז׳נבה. תוכלו לסחוב 10 ק״ג למרחקים ארוכים (תאום אחד) או 20 ק״ג (זוג התאומים ביחד), כולל עליה וירידה במדרגות עם המשקל. אתגר למתקדמים: הנפת ילדון במשקל 16 ק״ג ביד אחת ופעוט של 10 ק״ג ביד השניה, ונשיאתם במעלה המדרגות תוך הנפה לכיוון המיטות שלהם שימשיכו לישון. לא לבעלי לב חלש ונשים בהריון!

 

6. קרקס

אני לא צריך לפרט, נכון? בואו נאמר שבין השאר יהיה עומרוני המופלא וכלבתו המאולפת, נטעדיני בשואו קסמים מופלא של הכנסת חפצים לתוך קופסאות ואז הוצאתם, וקונג-פו-רותם במופע וירטואוזי של אומנויות לחימה מהמזרח הרחוק – כלומר קיבוץ גזר. וזה עוד בלי להזכיר את הפעוט שנורה מתותח.

רותם נינג׳ה

קונג-פו רותם

 

7. הריסת מבנים ישנים

עומר עם פטיש. נטע עם מברג. רותם בתוך מנוף. כל השאר – בירחו רחוק ומהר. הבניין יפורק לגורמים מהר יותר משלהקת פיראנות תפרק פרה.

 

8. ביקוע גרעיני

אותו הדבר כמו הריסת מבנים, רק הפעם עומר עם אורניום מועשר, נטע עם מים כבדים ורותם עדיין עם מנוף. בירחו רחוק ומהר – אטומים יפורקו מול עיניכם.

 

****

״שכחתי משהו?״ הרמתי את עיני מהדף. הסלון היה מלא בפריטים מפוזרים לכל עבר אך ריק מנפש חיה. מהגינה ניתן היה לשמוע את עומר צורח בהנאה כשהוא מתנגש עם הבימבה בנטע המצחקקת. צפצופים אלקטרוניים מכיוון הספה גילו שהדמות שמתחת לשמיכה חזרה למשחק סוער וכעת מוסיפה עוד מטבעות זהב לחשבון הבנק הוירטואלי של סוניק הקיפוד.

 

נאנחתי והעברתי דף בפנקס שבידי. מחקתי אט-אט את השורה בה כתוב ״איי סיישל״ ובהיתי בו מספר רגעים. אז משכתי בכתפיי בהשלמה ורשמתי מתחת לשורה המחוקה ״אילת״. הרהרתי לרגע ואז עלה חיוך על פני. הוספתי בהמשך השורה ״עם האהובים שלי״.

לא צריך טובות. אני עשיר גם ככה.